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“妈妈带大的孩子就是比老人带的强”|国民心理学家解析心理误区

www.truedet.com2019-09-11

文/夏晓友

“孩子们仍然带着自己的,我真的很后悔把孩子留在我的家乡”,

几天前,一个很久没有联系的朋友突然给我发了这样一条信息。事实上,我可以不经询问就猜出大概的一个,或者我一年四季都不在身边,或者孩子和老人不够亲近;孩子养成了一些坏习惯;或者他们两者都有。

出于礼貌,我还是问:“怎么了?”结果和我想的很相似。

我朋友说她怀孕的时候,婆婆答应说:“你只要照顾好你。之后我会带孩子们来。你不用担心。孩子出生后,婆婆真的满足了她。答应了,等月底,把孩子带回家,不想让朋友担心一天。

虽然一开始有些犹豫,但她不愿意把孩子送回国,但婆婆说她在老家已经习惯了。她在城里很不舒服,周围的人都劝她:“婆婆主动接生了孩子。责任,这是多少人不能要求的,反正孩子还小,不记得了,谁都一样,等着上学再接,当不是你最好的妈妈时,你别傻了,不让婆婆拿回,你非得辞职吗?”

也许是害怕辞职带娃影响工作前景,也许是考虑到婆婆的为难之处,反正最后朋友同意了把孩子带回老家的提议,做起了一个潇洒的甩手党妈妈。

在过去的几年里,他们必须一起工作。旅行、看电影和排骨都是司空见惯的。朋友总是既美味又有趣。我真的很佩服一大群孩子。老母亲。甚至一个朋友也变成了一个柠檬笑话,说:“如果我有这么强大的岳母,不要说我有第二个孩子,我愿意生三个孩子!”

说实话,我一开始也非常羡慕她,特别是在生孩子的第一年。无论是去洗手间,洗澡,还是做饭,都像打鼾。它被称为狼獾,我们不看电影。最大的愿望是上厕所,安全洗澡,不要惊慌吃饭.

在宝宝之间的差距,打开朋友的圈子,看到别人看起来平静,然后看看他们的猥琐的样子.这绝对是骗人的说不羡慕。

不过几年时间,怎么当初被众人羡慕的人反而唉声叹气了起来呢?

去年,原来的朋友把孩子带回了学校,在学校的时候,孩子不得不去幼儿园。收到后,孩子整天蹲着回去找她的奶奶。她急于殴打,发誓,咬人,扔东西.今年,她已经上了半年的课,而托比的老师经常告诉她:不。他是善于交际,总是欺负别的孩子,也喜欢发誓,孩子不喜欢和他一起玩。普通话发音不标准,措辞不明确。

这会让朋友感到焦虑,所以我很生气,我责怪自己不要把孩子扔进家乡,说我不能告诉别人我妈妈的大孩子和老孩子的大孩子不一样,所以孩子仍然将它与自己比较。这很好。

妈妈带大的孩子真的就比老人带大的好吗?实际上,我没有听过这个,但实际上,我看到过被我母亲抚养但非常糟糕的孩子。我也看到过老人长大的孩子。当然,我承认从概率来看,一般来说,母亲通常更科学,老年人更多地依赖传统经验,更有可能忽视孩子的习惯。

但是所谓“妈妈带大的孩子更好”的说法却是不严谨的,武断说出这句话,不但会给准妈妈们制造“必须自己带孩子”的焦虑,还会寒了辛辛苦苦帮忙带孩子的老人的心。

我一直都觉得,能不能把孩子带好,重点不是妈妈带,还是其他人带,而是这个带孩子的人怎么带,这才是问题的关键。一个只有一个孩子可以吃喝,并且可以自由玩手机的母亲,不会比愿意花时间学习育儿知识的孩子强,很高兴,最近在一本心理学书籍里找到了这个观点的理论支撑。

《原生家庭生存指南》一书通过追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔杰克逊、伍迪艾伦、小布什等名人的成长轨迹,深入解析了一个人人生前6年的巨大影响,以及原生家庭带给我们的是非观、关系模式和自我界限,通过对童年经历的抽丝剥茧,帮助我们找到自己的问题,并重新塑造我们在家庭中的剧本,改写我们的人生。

本书的作者是Oliver James,他在英国被称为“国家心理学家”《泰晤士报》。他是儿童心理学家,主持人,记者和心理分析师。他多年来一直致力于心理学。在研究方面,本书侧重于消除生命对生命最初六年的影响,向我们展示一个人如何变得苛刻或善良,冷漠或粘腻,病态或健康。

其中最想让我拎出来说一说的,就是关于谁来带孩子、更有利于孩子健康成长这一部分。作者指出,从出生到3岁,这是一个特别敏感的时期。在此期间,我们形成了其他人的基本期望。如果孩子在婴幼儿期间没有固定的看护人,她将得到较少的针对性护理。孩子的身体发育会受到很大影响。

比较在孤儿院长大的孩子和在正常家庭中长大的孩子,你会发现孤儿院的每3个月的生命将比正常家庭的同龄人晚一个月。缺乏爱将导致孩子。体内生长激素的分泌减少。

早在20世纪60年代,有人建议母亲外出工作并将孩子交给其他照顾者可能会导致孩子缺乏安全感,并且会对正常建立依恋模式产生不利影响。事实上,这种说法与我们今天经常听到的情况非常相似,“母亲照顾孩子比照顾老人的孩子更好。”

针对这一说法,在书中,作者给出了否定,作者指出真正的问题其实是:如何把替代工作组织好,使孩子不会产生不安全感。当母亲重返工作岗位,如何选择一种对孩子有利的替代照顾才是问题的根本。

此外,作者还提出了一个大多数人没有意识到的问题:在某些情况下,小孩子不由亲妈照顾,或许反而有潜在的好处。这是什么意思?

作者特别以伊丽莎白女王和她的儿子查尔斯王子为例:

伊丽莎白是由保姆安拉抚养长大的。安拉认为,她的任务是压制和引导孩子的任性和本能。如果宝宝在哭,她一定不能宽恕。如果婴儿感到饥饿,成年人必须强迫她适应成人的安排。经常进食,而不是在饥饿时进食.压抑情绪是她童年时的常态。根据这种成长经历,伊丽莎白有一种非常严重的强迫症,所以即使她完全有权照顾她的孩子,她也可能不是一个非常敏感的母亲,不能快速捕捉并满足孩子的需要。

一个不敏感的照顾者对孩子而言,其实是极具灾难性的、是带有侵扰性的,这种照顾者会按照自己的想法来决定婴幼儿什么时候需要进食或睡眠,什么时候需要爱抚,而不是根据婴幼儿发出的信号,做出相应的反应。因此,婴儿的需求往往得不到满足,他们因此会没有安全感,只能哭、闹,长大成人后也更容易形成问题型人格。

她的孩子,查尔斯王子,也是由保姆抚养长大的,但照顾他的保姆非常关心和敏感。 Helen Lightbodi从30岁开始照顾Charles。她充满热情和关怀,照顾Charles 3岁。在那之后,她离开了,接手她的工作的保姆Mabel Anderson几年来一直是她的助手,熟悉Charles,同样关心和敏感。这些因素导致查尔斯的性格与他母亲的性格截然不同。

作者从心理学的角度指出,如果查尔斯是由他的母亲抚养,伊丽莎白(女王不可能抚养孩子,这只是一种心理假设),也许不利于查尔斯的健康成长。

足以见得,如果缺乏母亲陪伴是孩子缺乏安全感的一个潜在原因,那么一个充满关爱的、持续的替代者不仅能够把孩子照顾好,有时候甚至比亲妈对孩子更好。

除了缺乏敏感性外,对于一些女性来说,整天呆在家里照顾婴幼儿是非常郁闷的。也许他们不喜欢小宝宝,也许他们是工作狂,他们不工作,感到不安全。近年来,产后母亲抑郁症的消息层出不穷,与这些因素有关。

作者这样说:如果妈妈喜欢去上班,并且替代照顾者足够优秀的话,对于孩子来说,妈妈去上班可能会更好。我觉得这个观点真的应该被更多的家庭看到,被更多的妈妈看到,养育孩子不应该绑架妈妈一个人。

最合理的方法是让一个家庭一起讨论孩子的养育问题,最关键的是,妈妈和她的伴侣是否对这种安排感到满意。因为如果母亲发现她不适合这种安排,她很容易抑郁,不能照顾好孩子。

总之,“妈妈带大孩子比老孩子好”,这其实是很不负责任的。每个家庭都有自己的特殊性。妈妈带,一代带,保姆带,甚至爸爸带。本质上,这是一种选择。作为孩子的第一监护人,我们需要做的是找到一个最可行、最有利于孩子健康成长的选择。

当然了,《原生家庭生存指南》并不是一本教我们让谁带孩子更合适的书,只是这个点对我触动最大,加上最近刚好跟朋友谈到了这个话题,所以单独拎出来说了说。这本书涵盖的内容极广,厚厚四百页为我们梳理了:原生家庭对我们的影响、03岁时形成的关系模式、06个月形成的自体感、以及如何通过追溯童年经历、改变人生剧本的方法......

[0x9A8b]指出,一个人的成人性格在很大程度上受其童年经历的影响。一个在婴幼儿时期极度缺乏安全感的人,即使到了成年,也会感到不安全,在人际关系上也会保持警惕;一个在婴幼儿时期受到敏感照顾者照顾的人,每一个需求都能很快得到满足。这样的经历会使他们形成一种安全的依恋模式,在情感上更容易与他人建立亲密的关系,这并不容易。遭受损失。

最后,希望我们都能为孩子人生的前6年建立起安全依恋模式,让他们在童年早期获得足够好的、优质的照顾。也希望未来对我们的孩子而言,“原生家庭”不再是一个充斥着独裁、无条件服从的负面词汇,而是象征着温暖、象征着爱。

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